я упрлс

15.08.2013 в 10:42

Пишет  Капитанова Надежда:

Фанарт

оно же в статике

х

---

Я видел это во сне, это название и эту музыку, и пустыню, правда без людей.
Полтора года назад

14.08.2013 в 16:17

Пишет  Bloody Garnet:

Песня дня. Night Vale съел мой моск XD

Прослушать или скачать The Bones of J.R. Jones Sing Sing бесплатно на Простоплеер

---

23.07.2013 в 16:57

Пишет  6557:

Ня

---

Года умру я, вы меня
Похороните в море

21.07.2013 в 17:12

Пишет  -Moomintroll-:

243-239/365
243. Уплывать.

---

бгк тру!

17.07.2013 в 01:44

Пишет  [Бегака]:

всюду пишут про кори монтейта. что умер что жаль. а мне не жаль. сразу знал, что жадность парю погубила. пережрал наркоты. а теперь, в который сука раз, все винят наркоту, а не жадность и эгоизм этого мудака. правильно. они сами лезли к нему в нос и говорили дааа чувак даааа еще еще а теперь выпей крепкого алкоголя даааа детка
мудак он и есть мудак.
фанаты тоже странные - я просто читаю и НЕ ВЕРЮ ОН НЕ МОГ ОН БОРОЛСЯ. ОН БЫЛ ГЕРОЕМ. О НЕМ ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО ГОВОРИТЬ САМОЕ ХОРОШЕЕ
серьезно. он был просто чуваком. и умер. от сука жадности и тупости. удачи блять в следующей жизни.

---

Куда же я проебал тот договор?

12.07.2013 в 20:12

Пишет  fuckuokey:

---

11.07.2013 в 12:31

Пишет  Diary best:

Пишет  Tilary:

Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович



Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".


• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют м*даком, значит, его пора снимать с должности.

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - м*дак".

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."


Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

---

06.07.2013 в 13:47

Пишет  Отто Идиото:

Мало того, что еле встал, так ещё и вместо трудовых подвигов, ужрался гренками и теперь не хочу никуда ехать. Совершенно. Никуда. Не хочу. И звонить не хочу. Хочу лежать. Лежать круто.

Лежать это не то слово как круто. Особенно после гренок.

---

25.06.2013 в 09:45

Пишет  Diary best:

Пишет  Melemina:

***

72-й год. Бабуля с дедом поехали в Баку за холодильником. Дед потерялся, и бабуля ночью ловила каждую машину, останавливала и проверяла, как заправский пост ДПС, блин. В милиции ей сказали - убили вашего мужа, русских здесь часто убивают, и предложили ей развлечься, раз муж все равно сгинул.
Дед нашелся. Он пиво ушел попить и загулял. Холодильник купили, до сих пор стоит и морозит вовсю.

Тридцатые годы. Жена моего прадеда повадилась рожать девок, и всех - двойнями. Прадед, корень двухметровых мужиков нашего рода, за каждую рожденную девку бил нещадно. А так как они рождались по две - бил вдвойне.

В то время, еще до войны, из России переселяли работающих здесь немок. Мужиков оставляли, а баб гнали пехом в Германию (? что за страничка истории? Я ничего такого не знала). В селе разместили на время этих немок, и прадед с одной загулял. Та родила ребенка (пол неизвестен).
Прабабка навязала на спину в шаль весь свой бабий выводок и пошлепала домой к матери. Семь километров прошла, прадед догнал. Детей отобрал и сказал - вали, но если на глаза попадешься - убью. Прабабка потопала назад. Куда она без детей.

Последними родились мой дед и его сестра - они единственные и выжили из восьми детей. Прадед так радовался сыну, что жену за все простил. А потом началась война, и он ушел на фронт, а бабка осталась одна, обязанная платить алименты немке с ребенком. Так и жила - с единственной коровы молоко несла продавать и деньги отдавала немке. В это время умирали свои дети.

А потом немку куда-то увезли. И если она выжила, и выжил ее ребенок, то у меня есть интернациональная родня.

Прадед погиб в Латвии. В 80-х бабуля и дед ездили туда, но кладбище с захороненными номерными ящичками уже "сгорнули", как выразилась бабуля. Т.е. снесли.

Сестра деда вырастила сына, и тот в припадке нэжности ударил ее граблями в грудь, вывернул все ребра и легкие. Померла. Сын, говорят, до сих пор по земле ползает.
Бабка и дед с ним после этого не общались ни разу.

Бабуля вспоминает, как вышла замуж: пошли с дедом в райцентр, расписались, и каждый по своим домам. Свекровь детдомовскую невестку в дом не пустила. Ложилась на дверь грудью: не нужна такая, без приданого.

И дед с бабкой уехали. Всю жизнь работали на строительстве дорог. На асфальте. Бабуля с гордостью вспоминает: какая я сильная была! привезут вагоны люков, и мы до ночи с девчонками разгружаем.
По мешку сахара на оба плеча кидала и даже не просила поддержать.
Теперь, говорит, слабая совсем вот... надорвалась за жизнь.

С материнской стороны у меня тоже ни одной счастливой истории. Ни одной счастливой тетки.
Инстаграм проводил акцию: персональная память семьи! Пришли фото своего деда-героя!
Ребят, а бабули-герои вам не нужны?
Или они в персональную память семьи не входят?
Сколько тетки пережили, сколько их убивали, мучили, родами, работой, алкашней.
И пофиг, у нас мужчины герои, да.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

16.06.2013 в 16:48

Пишет  Daimahtri:

Загадка Котикова-2
Котиков завел блог и ему удалось найти себе несколько френдов.
"Сегодня отличная погода! - читает Котиков. - Мы с моим МЧ весь день катались на водных лыжах, а потом посидели в шашлычной, выпили отличного красного вина!"
Дрожит эфир и гудят провода)
"Купил новый телефон! сенсорный экран, все дела, вот теперь пишу с него!"
По столу ходит муха.
"В наш город приехала группа N., ходили на концерт, под катом смотрите море фотографий, впечатления супер, непременно пойдем еще!"
Котиков поглощает страницы чужих жизней, впитывая глазами разноцветные буквы; смотрит фотографии, рисунки, читает чьи-то стихи - время у Котикова липкое и медленное, и у него нет велосипеда, как нет собаки, змеи, нового телефона.
Котиков пишет, что он сегодня проснулся и выпил кофе, потом удаляет запись: кофе таит в себе претензию, необходимо рассказать про бодрящий аромат, дождь и утренний нечесанный look, но Котикова кофе не взбодрил, дождя за окном не было, а волосы у Котикова недостаточно длинны, чтобы быть нечесанными.
Котиков долго пытается смотреть в окно, чтобы увидеть там хоть какое-нибудь происшествие, о котором можно написать интересно и захватывающе, но солнце садится в совершенно неинтересные облака, над домами носятся ничем не примечательные птицы, и в тенях Котикову не мерещатся чудовища.
Поэтому Котиков выключает компьютер и, зевая, ложится на диван смотреть вечерние новости.

---

13.06.2013 в 15:59

Пишет  Cassandra:

« =)» на Фото.Сайте

---

05.06.2013 в 23:41

Пишет  tweed tea:

Rogier Van der Weyden, Portrait of Philippe de Croy, 1460

---

26.05.2013 в 17:37

Пишет  tweed tea:

Balenciaga

1957 свадебное

+++

1962 коктейльное


1951 вечернее


1947 вечернее


1953 коктейльное

Cristobal Balenciaga Museum

---

25.05.2013 в 15:27

Пишет  tweed tea:

Cosprop

---

- Мы только что с прогулки.
- У Вас свидание?
- Да...

соус

muz4in.net/news/sluchajnye_zhiteli_nju_jorka_i_...

---

17.05.2013 в 23:24

Пишет  tweed tea:

Я просто оставлю это тут

maría garcía- ibáñez

---

Божимой

16.05.2013 в 10:38

Пишет  Diary best:

Пишет  panKOSHAK:

вот и весь мой диплом))))
кажется таким небольшим Х)))
обложка

иллюстрации. под катом картинки 1000 п по ширине или высоте.

кусочки иллюстраций побольше, чтобы рассмотреть))) осторожно, большие кусочки, разбила на два ката)

+5

+4

вот так выглядела книга. пришлось ее отдать, теперь это собственность универа(( ну ничего, я себе попозже еще сделаю экземпляр))) сорри за фото, только с телефона могу показать(

+8

на ней небольшой прямоугольный футляр.


уже без него



размер)


заставки к частям, небольшие картинки.

перо

попугай

карась

диван

несколько разворотов.

+4

планшет в итоге выглядел вот так.

а вот так в живую. 2,5 м на 1 м.


вот и все)))) надеюсь, никто не будет против, если я через некоторое время подниму пост еще разок. все-таки долгая работа, хочется, чтобы все увидели))

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Это наверное так прекрасно, быть физически привлекательной.

16.01.2013 в 03:19

Пишет  Парадигма Истины:

Фото: Олег Орлов

---

*u*

Господибоже
Это так нежно и прекрасно, мимими
Кто-нибудь знает, откуда?